十年浮沉，满身疤痕，心底那点火，始终没灭。我要在他他灭之前把它写下来，
十年前我生在新疆伊犁河谷。我是想好好念书的，可书本上的字，总也进不到心里去。做题的时候，思绪早就飘到了天边，只爱在课本的空白处，画些奇奇怪怪、旁人看来没用的东西。躺着骑的车，能当圆规的卷尺，折来折去的衣架，能让女生站着小便的杯子，研究一种能把脚臭变成香味的神奇药水……想一想，再画下来，人就静了。那时候我不知道这叫设计，只觉得，能造出个东西来，心里是实的。
我们是牧民，也开过小店。塑料袋批发、农家乐、出租脚手架，什么都沾手。放了学，我就去巴扎看摊，背点货到路边卖。钱不多，是汗换的。
高中毕业，我知道自己什么也考不上。交志愿表那天，我还是填了清华、北大。不过是自欺欺人罢了，给那个年少无知的自己，留一点可怜的念想，望一望那遥不可及的远方。
离开学校不到一个月，生活就把能吃的苦全端了上来。摘棉花，采藏红花，夜里打着手电抓蝎子，葡萄园里挖土。第一次被人骗光工钱，第一次被人诬陷，第一次累得眼前发黑。日子东拼西凑，才算缓过来。
听人说，霍尔果斯口岸扛大包能来钱。我去了。俄罗斯人的货，一包两三百斤，第一天我肩膀就血肉模糊。一个月后，我能扛四百五十斤走上跳板，人也瘦了四十多斤。吃够了尘世的苦，我便想拾起年少的梦。钱捏在手里，是硬的，也是烫的。
这时候，和我一起毕业的人，该坐在大学的教室里了。我攥着那把沾着汗和血的票子，想起了课本边角上画的那些图。我去废品站弄来两辆二八大杠，自己量，自己锯，自己焊。没有图纸，没有电脑，全凭一双手和脑子里那点影子。我做出了一辆能躺着骑的三轮车。它是我在这世上，造出的第一样像样的东西。
车成那天，背了两大袋馕，我和一个朋友上路了。说是环游中国，其实是一路挨过去的。在坟地边扎过帐篷，听着风声过夜；在山路上淋过暴雨，车和人一起发抖；也躺在星空底下，说些自己都不信的话。一路看着同龄人的悲欢离合，看着世间百态，心中愈发笃定：唯有心中的执念与前行的勇气，能支撑着自己走过漫漫人生路。
路有尽头。梦做完了，人还得回去，当一块砖，或者一粒灰。
那时我听说，清华有个保安，自己看书，考上了清华。我想，他能，我大概也能。我去了北京。
清华的保安队不要我。北大的听说我从新疆来，笑了笑，也没要。我像块被踢来踢去的石头，最后滚进一个小区，当了看门的，偶尔还要协助拆老百姓的炉子。这活计，除了熬时间，什么也学不到。我又去当辅警，见证深夜里一群贴着内涵段子的人占满马路；后来送外卖，什么能糊口就干什么。
后来北京西城区大火，住房成本大涨，很多地方缺人，健身房也缺人。看我一身力气，便留下了我。我以为是帮人变好，还去报了班，欠了一屁股贷款。学完才知道，这行当就是让人不停地充钱，充完就跑。我干不下去，又回去送外卖。
送外卖也不安生。站点和卖车的勾结，想逼我背债买车。我因为之前的贷款额度，反倒躲过一劫。北京的冬天，风像刀子。有一次雪大路滑，刹车失灵，我连人带车朝着一辆豪车滑过去，最后拼命撞在马路牙子上才停下。领导后来知道了，对我说：“下次再这样，看到车贵，爬起来，拿着电池跑。”
我当时没说话。回去的路上想，我这辈子，可能还不值那块电池。
北京的冬天虽像我的家乡，却不让烧煤，我实在冻怕了。送外卖时，看到商场里亮堂暖和，就一家家进去问，要不要打杂的。临近春节，老板收下了我。他是海底捞出来的，教会我不少东西。我明白，人不一定非要坐在教室里，才能学东西。
店里采购乱成一团，我看在眼里，心里盘算，画了张图交给老板。他看了，隔天就让我管采购。我不再是打杂的了。
可人少事多，我还要管理四家火锅店的耗材和订单，天天熬夜。一天夜里骑摩托去送菜，打了个盹，我摔了出去，脸着地，磕断两颗门牙。疼是钻心的，可我没钱治，也不敢叫家里知道。就让它那么烂着，疼厉害了，就喝一口开水烫一烫，麻了就不痛了。
这一摔，躺了两个月。活儿自然丢了。家里打电话来，我故意扯着嗓子跟他们吵，让他们少惦记我。我躺在冰冷的出租屋里，看着天花板上的霉斑，想：我这辈子，是不是就这样了？
后来有家健身房招人，什么都要干：带操、卖课、冲咖啡。他们问我想去哪个城市，我想起一个对我笑过的老师，说，杭州。其实我那时候分不清杭州和苏州，只知道，那是很远、很远、比伊犁远得多的地方。
那时候，健身这行正忙着和科技搭边，融资扩张。我肯学，肯钻，竟然一路做到了店长。可好景不长，公司钱烧完了，六个月发不出工资。经理拉了我一把，说上海有机会，做新式的健身科技产品。我想，这或许是条正路，就去了。
我的活儿，就是把产品讲明白、卖出去。我不光耍嘴皮子，还真去学那些拗口的专业词。后来，我给警察、医生、大学生培训，还跟李宁谈合作，跟环球小姐的组织打交道，竟也做成了几件事。
那阵子，我妈接电话声音很大。村里人问起，她就说：“我儿子在上海，跟大公司合作。” 堂弟填志愿，小姨买房子，都打电话来问我。他们叫我“有出息的”。
产品有了点样子，老板说，国外最厉害的健身房叫F45，里面都是机器上课，让我借鉴一下。我两天两夜没合眼，自学剪辑、抠图、特效，自己做出来给他看。再后来，界面设计、海报样式，也都归我管。我提了个新点子，老板和投资人都说好，可经理不高兴了。吵了几次，还没结果，疫情来了，健身房一夜间全关了。我，又什么都没了。
电话又响，老家来的。我没接。
十年了。有时候半夜回去，路上一个人也没有。我就想，一直往前走吧，走到一点劲儿没有，倒在哪里算哪里。天亮了，让扫街的当成垃圾扫走，最好。
闲下来的日子，我开始正经了解“工业设计”。这时候我才想起，这东西就是我想要的。我学软件，建模型，对着电脑屏幕，一点点磨出一本作品集。我心里甚至冒出一个更荒唐的念头：去考美院吧，弄个大学学历吧。
我报了名，理论课一路顺利，可实践考场在哪儿都打听不到，大纲像天书。没人指点，没人同行。我站在雾里，路都看不见。有些门，生来就不是给我这样的人开的。
可我偏不认。考场不让我进，我就自己当自己的考官。
我投了一千多份简历，像把石子丢进大海。没想到，还真有些回音。可要么钱少得可怜，要么嫌我不会手绘、不懂材料。最后剩下的，只有些零星的建模活儿。我不想再做这种力气活了，我想用脑子吃饭。我在淘宝上开了个店，吹牛说自己有五年经验，没想到，来找我的反倒是同龄的学生居多。
一个没上过大学的人，开始给大学生、研究生、甚至留学生做设计。这让我觉得荒唐，又有点得意。活多了，胆子也肥了，连动画的单子都敢接。第一个成功了，第二个却做砸了，被人骂是骗子，店也被封了。
这时我才发现，高中毕业，已经五年了。
接下来一整年，我什么都没干，只是躺着。看杂书，看到叔本华说，人得先生存，然后才能对抗无聊。我想，我得先找条能喘气的活路。
那颗断了的牙，早已烂穿了神经。疼起来不像疼，像有人拿根烧红的锥子，在牙床骨里慢慢地钻。我没钱，也没人能靠。疼到对生都没了渴望，等稍微缓和些，我才明白：你得自己救自己。
我在网易网课上学口腔生理学，在淘宝买教程、买材料，对着厕所那面裂了缝的镜子，给自己补牙。没有像样的工具，就用最细的砂纸慢慢磨，疼得浑身发抖就停下，汗干了再继续。像补一堵漏风的墙，像焊一个快散架的零件，这里补上一块，那里又掉下一块。到最后，我用树脂给自己补出一颗歪歪扭扭、却硬得能咬开红柳签子的牙齿。我叫它狗牙。像我们新疆的野狗，命硬，牙硬，再苦也能啃下去。
后来我妹告诉我，我妈被亲戚问烦了。亲戚问我干啥呢，我妈说：“他搞传销呢，别问了。”
我听了，没说话。用舌头舔了舔那颗补的牙。
日子总得过下去。我看上了电工。八小时班，能值夜班，有时间想事。可这行讲究拜师，我恭恭敬敬跟着师傅一年，他只让我开槽、穿管、拉线，真正的管路和原理诀窍，一句不提。我把最后那点积蓄掏出来，报了个网上的班，才终于学会那些能让灯亮起来、让机器转起来的本事。
我开始自己包活干。钱是能挣到了，可人像上了发条的陀螺，一天转十六个钟头。脑子里塞满图纸、材料、成本和报价，再没有空隙，留给当年课本边角上那些安静的线条。
直到那天，我在网上瞎看，忽然僵住了。
一个获奖作品：一把卷尺圆规。
另一个获奖作品：一个折叠收纳衣架。
那是我高中时，在无数个走神的午后，在课本边角、作业本背面，反反复复画过的东西。我画它们，只因为想着：要是能有这样一个东西，该多好。
现在，别人把它们造了出来，还捧回了奖杯。
我对着屏幕，扯了扯嘴角，大概是想笑，却没笑出来。那颗“狗牙”硌着牙床，有点疼。
原来那个在课本上乱画的少年，他一直没走。他只是蹲在我这十年的每一次碰壁、每一次跌倒、每一次爬起来拍拍土继续走的路上，安安静静，等着我回头看他一眼。
前不久，我去应聘国美的一个职位，机房电工值班岗，我很高兴没考进来也算被破格请进来了，聊得挺好。我正为能找到一群同类而高兴，
对方忽然问：
“买房了吗？结婚了吗？”
我说，都没有。
电话那头沉默了几秒，然后我听见他说：
“哦……没结婚啊。那可能不太稳定，我们还是想找个稳定点的。”
我握着电话，忽然觉得有点滑稽。我这十年，像条野狗一样给自己挣命，看见路边的野狗，甚至都觉得亲切。一砖一瓦，给自己垒起一点对生活的指望。我以为“不稳定”是说我没本事、不踏实。没想到，它只是说，我还没按他们的规矩，把自己关进笼子里。
我对婚姻不敢想。如果我有个孩子，我该怎么跟他描述这个世界？我没法指着自己这一身疤，对他说，看，这就是幸福。我只能说，孩子，你得准备好你的牙。
在亲戚眼里，作为小辈的堂哥三十岁，没房，没车，没成家，没正经谈过一次恋爱。我是个不稳定因素，是个怪人，是个笑话。
以前我教别人怎么变好，怎么变瘦。现在我自己胖了，连嘴里这颗牙，都补得这么难看。
我好像把这十年，过得像一场漫长的迷路。把当年那个眼睛会发光的少年，给弄丢了。
我真正攥在手里的，就只有这十年里干过的活、学来的手艺、走过的弯路，和心里那簇怎么浇也浇不灭、却也怎么都烧不大的小火苗。
要是连这点火都没了，我才真成了他们嘴里说的那种“不稳定”——我会飘着，像一粒没分量的灰。可我不是灰，我是块石头，哪怕滚了一身泥，心里也还烫着。
我写下这些，不是想让人可怜我，也不是想感动谁。我只是怕。怕哪天我倒下了，就像水消失在水里，连个波纹都没有。
我就当这里坐着个人，能听我说完这些废话。能懂一个人心里揣着一团火，走在冰天雪地里，是什么滋味。我是天山水养大的，心里装着戈壁、星空、奶茶香，却在大城市里咬着牙活。
然后，我就可以继续往前走了。
用我这颗自己补的、歪歪扭扭的狗牙，咬开前头的路。为了十年前那个在课本上画画的少年，也为了十年后，别让他瞧不起今天的我。
我只指望，往后的日子，我还能像十年前那样，趴在桌上，画一些没用的东西。笨，但是认真。眼里有光，哪怕就一点点。
就算我这辈子，最后什么也没建成，
至少在我躺下、耳朵里什么也听不见的时候，
能知道：
曾有一小片光，是我自己，用一身疤换来的。
我抹了把脸，站起身。
接着去面试。接着活。
文/白矢
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